5-7 năm trước, người Hà Nội, cho
dù có thức thời, tân tiến, nhưng vẫn nhắc đến “chợ sung sướng” trên phố
Hàng Chiếu với ẩn ý “hư hỏng, trụy lạc”.
Câu chuyện quả bóng hình trái dưa
30
năm trước, bất cứ đứa trẻ nào thời đó, đều từng có những “quả bóng bay”
kỳ lạ màu trắng, lấy trộm ở đầu giường của bố mẹ. Một quả bóng rất đẹp,
hình trái dưa, màu trắng đục, có núm - một món đồ chơi lạ lẫm, hiếm hoi
vào thời bấy giờ. Đặc biệt, nếu bóng vỡ, đám con gái còn có thể dùng
chiếc nịt ở đầu “bóng” làm dây buộc tóc. Trẻ con thích thú mà không hề
biết “quả bóng” đó có tác dụng gì. Còn bố mẹ nhìn thấy thì sẽ đỏ mặt xấu
hổ, rồi la mắng trẻ con như thể đã làm việc xấu tày trời.
Đó
là khi phong trào kế hoạch hóa gia đình bắt đầu được Chính phủ nhen
nhóm. Và những chiếc “áo mưa” được mấy chị cán bộ dân số xã phường, dấm
dúi, lén lút dúi vào tay các bà sồn sồn ở địa phương. Thời bấy giờ, việc
mua “áo mưa” là sự tày trời, mà cũng không có chỗ nào bán để mua.
15 năm trước, vẫn ít bạn trẻ biết gì về
khái niệm “áo mưa”. Cũng chẳng biết bạn bè hồi đại học yêu nhau thì
“làm” những việc gì. Đến khi lấy chồng, chỉ theo bản năng và lơ ngơ biết
đến “áo mưa” OK giá 1.000 đồng/3 cái trong những hiệu thuốc. Nhưng lúc
mua cũng ngại ngần đến độ máu dồn hết lên mặt, len lén nhìn cô bán thuốc
với vẻ mặt hối lỗi, xấu hổ vì dám tìm “sung sướng với chồng”.
“Áo
mưa” cũng không màu, không vị, chỉ đặc trưng mùi cao su khét lẹt. Và
mọi người cũng chỉ biết đến duy nhất một “chức nắng”: phòng tránh thai
5-7
năm trước, người Hà Nội, cho dù có thức thời, tân tiến, nhưng vẫn nhắc
đến “chợ sung sướng” trên phố Hàng Chiếu với ẩn ý “hư hỏng, trụy lạc”.
Nơi ấy, trên danh nghĩa là bị cấm hoạt động nhưng hàng chục năm nay, vẫn
chưa bao giờ thôi “sáng đèn”, cung cấp vô số các “tình cụ” cho những
người có nhu cầu.
Tất nhiên, đa
phần cũng chỉ là nhu cầu thô sơ với vài bao cao su “lạ lẫm” hay những
viên thuốc “kỳ diệu” có tính kích dục. Và người mua, dũng cảm lắm thì
bịt kín mặt, dừng chân ở góc phố, hỏi người bán một cách vội vã. Còn
người bán cũng ngó trước ngó sau, vội vã chào mời, nhanh chóng trao tay.
Tội lỗi như thể đang mua “hàng nóng”.
Thế giới “tắc kè hoa”
Nhưng
vài ba năm gần đây, Hà Nội bắt đầu xuất hiện khá nhiều các cửa hàng
“người lớn”, công khai mở cửa, thoải mái bày trên tủ kính đủ các “tình
cụ”. Các cửa hàng bất chợt xuất hiện, như nấm mọc sau một trận mưa,
không hề có báo
trước. Tôi nghĩ nếu cần có sự đánh dấu về sự khởi đầu của “cách mạng
tình dục”, có lẽ, nên bắt đầu từ khi các shop “người lớn” được công khai
mở cửa.
Thế
giới của “tình cụ” ngày càng đa dạng và khó tưởng tượng. Nhưng mặt hàng
được mua nhiều nhất, được sử dụng nhiều nhất và đa dạng đến mức “kỳ dị”
nhất vẫn là “áo mưa”. Hàng trăm loại, hàng chục kiểu dáng, vô số màu
sắc và mùi vị. “Nó” không chỉ đơn thuần là cái “bao tải” chặn “tinh
binh” mà trở thành một “trợ thủ” đắc lực trong công cuộc đấu tranh vì
“quyền sung sướng”.
Để kích thích
người sử dụng và các chị em hảo ngọt, thèm ăn, thích sắc màu, “áo mưa”
“trăm hoa đua nở” với nhiều vị ngon lành như cam, dâu, táo, vani, sô cô
la. Hoa quả nào thì màu sắc đấy; cam, đỏ, hồng, xanh, tím… Từ quý bà dày
dạn kinh nghiệm, đến các quý cô yểu điệu, thục nữ đều được làm hài
lòng.
Và để tăng độ phê, “áo
mưa” cũng không còn nhẵn nhụi mà lủa tủa nhiều góc cạnh với các chuỗi bi
chạy dọc thân hoặc gai như… quả chôm chôm, có gân như… mướp đắng, hoặc
râu rồng, hoặc… đuôi cáo.
Nếu
quý ông tự ti về kích cỡ súng ống thì đã có các “áo giáp” đôn dên để
biến tí hon thành lực sĩ, được quảng cáo là làm súng to ra ít nhất 1cm
và dài hơn 2cm (một sự thay đổi đáng để thử!). Còn chàng nào lâm cảnh
“chưa đến chợ đã hết tiền” thì có thể dùng các loại áo có chất tăng
“sung”, kéo dài thời gian lâm trận. Có rất nhiều loại “áo mưa” có 3-4
chức năng trong 1: vừa tăng kích cỡ, vừa kéo dài thời gian, vừa tăng độ
ma sát và tất nhiên có chức năng… chống đạn.
Mới
đây, một nhà khoa học người Đức còn sáng tạo ra một loại bao cao su
“phun”. Trước khi “có nhu cầu”, anh em sẽ đưa “súng” vào một hệ thống có
bộ phận đo chính xác kích cỡ. Sau đó, bấm nút để phun cao su lỏng phủ
kín “súng” và đợi 20 giây, máy sẽ tạo được một “súng nạ” vừa khít hàng
họ của anh em.
Nhưng khuyến cáo là máy này
chống chỉ định với cánh mày râu không “hiên ngang”, thiếu độ “trì”. Cho
nên đến giờ, máy vẫn chưa được đưa vào sử dụng rộng rãi ngoài thị
trường.
|
Còn
người nào vừa thích chơi trò người lớn mà vẫn muốn chơi “đồ hàng” thì
sẽ được cung cấp “áo mưa” 12 con giáp với đủ các mặt mèo, chó, rồng,
ngựa, heo, hổ, trâu… Có lẽ để dành cho các thanh niên nam nữ tuổi vừa ra
khỏi tuổi teen, thị trường còn có các loại “áo mưa” rất cute với các
hình trái tim, khủng long, mèo Kitty, , hình nấm, hình… bình sữa…
Còn
người muốn “uống rượu” có cả ‘áo mưa” có vị whisky. Và có cả “áo mưa”
dùng cho ngày… mất điện vì nó có tính chất… phát quang. Mỗi ngày thay
đổi một kiểu chắc chắn sẽ giúp tăng thêm độ phấn khích cho người sử
dụng.
Thậm chí, để đáp ứng nhu cầu
của những chàng lười hoạt động, áo mưa còn có thêm chức năng rung giật
khiến cho ông sung, bà sướng mà lại không cần phải lao động nhiều. Áo
mưa này có lời khuyến cáo “kỳ quặc”, sau khi mặc áo mưa thì nên bật công
tắc và trước khi tháo áo mưa thì nên tắt công tắc, tháo pin để…rửa.
“Áo
mưa” cũng không còn đồng hạng một kích cỡ mà có nhiều size để anh em
lựa chọn. Nếu hàng khủng thì dùng size 56mm, vừa thì chọn 52mm, còn
khiêm tốn thì có 49cm, đảm bảo vừa vặn, giữ cảm giác.
Giá
cả của áo mưa cũng không "đổ đồng" vài nghìn một chiếc (theo giá thị
trường hiện nay) như xưa mà dao động từ vài nghìn đồng đến... cả bạc
triệu. Có lẽ vì muốn người dùng tiết kiệm chi phí nên các loại ‘áo mưa”
đôn gên, rung giật có thể dùng đi dùng lại nhiều lần. Tuy nhiên, sau khi
sử dụng thì anh em nên rửa với xà phòng và trước khi dùng nên… tiệt
trùng.
***
“Áo
mưa” đã thay đổi như “tắc kè hoa” để đáp ứng đời sống tình dục phong
phú của con người: Từ một công cụ để phòng tránh thai, bao cao su đã
biến hóa thành một thứ "đồ chơi" đem lại không ít khoái cảm cho người sử
dụng - Sex Toy. Nhưng thế giới Sex Toy không chỉ có bao cao su và cái
"thuật ngữ" khá gây "đỏ mặt" mỗi lần nhắc tới này đến từ đâu?
Theo Dân Việt
